Au fil des jours, j'ai l'impression de me connaître de plus en plus.
Déjà, je peux regarder mes expériences passées avec la rassurante idée qu'elles m'ont aidée. Ainsi, j'ai l'impression que toutes ces épreuves sont des ennemis vaincus, que je n’aurai plus jamais à affronter.
Au fil des jours, j'ai changé d'esprit. Maintenant, je veux apprendre à être moi-même, sans avoir à être arrêté par ma maladie, et tout ce qu'elle représente pour moi.

Bref, je veux être moi-même, et faire en sorte que l'épilepsie soit la chose la plus insignifiante de mon être...


Pourtant

J'ai acheté ce bracelet.



Ce simple accessoire, est la parfaite matérialisation de l'étiquette que les malades ont souvent l'impression de porter.

Mais comment ais-je pu m’en acheter un, en pensant d'une telle façon ?!?

Je me le suis demandé très longtemps.
Faut dire que, la même semaine dans laquelle je me suis procuré ce truc, j'ai eu une crise.

Enfin bref, j'étais seulement en train de marcher dans la rue commerçante de ma ville. À mesure que je me promenais, j'avais une espèce d'impression  envahissante de déjà vue.
Au fait, j'ignore si c'était un déjà vue...
La plus part du temps, quand on en a un, on se dit "ah, j'ai déjà rêvé à cet instant probablement..."
Mais moi, j'avais plutôt l'impression d'avoir déjà IMAGINÉ cet instant, par le passé.
À mesure que j'avançais, tout devenait encore plus floue...
Je peux toujours tenter d'expliquer mon état d'esprit, même si je doute que ça soit possible de le dire avec des mots.

En gros, je me souvenais avoir pensé à cette scène (ma promenade dans la ville) alors que je me trouvais dans une espèce de...de...de quoi déjà ? Je ne sais pas...à chaque fois que je tente de ramener cette image à moi, je vois toujours la même abstinente image d'un toit traversé de poutre. À mesure que je marche, je m'embrouille encore plus; étais-je avec quelqu'un dans cette maison construite en poutre ? Oh oui, j'étais avec Diégory....mais qui est Diégory ?...je ne connais aucun Diégory ! Ce n'est même pas un nom terrien...

et voilà, dans ce labyrinthe de pensées confuse, un mot s'impose dans ma tête
CRISE

J'allais en faire une, ça devenait de plus en plus fort.
Alors, je me précipite dans un restaurant (peut-être étais-ce un bar) et, incapable de trouver les cabinets, je prends place à une table vie, et je laisse venir...le vide.
J'ai une dernière étincelle dans le cerveau avant la crise; un mélange entre "vais-je avoir des convulsions ?" et "Je ne dois pas bouger".
Peut-être qu'en m'imposant l'immobilité, je pourrais convaincre ma crise de ne pas être visible de l'extérieur.

Des instants plus tard, je reviens à moi, parfaitement sain d'esprit, comme si rien n'était arrivé.
Je me félicite de ne pas avoir eu de crise généralisée devant tout le monde.

Mais l'espèce de graine qui a été plantée dans mon cerveau lors de ce traumatisant événement, à germée pendant la semaine et a fini, ce samedi, par me pousser à acheter un bracelet médic alerte.

Je suis encore confus, à me demander tout ce que ça représente...
Es-ce un moyen de préserver ma santé ?
Ce bracelet va t-i vraiment un jour me sauver ?
Ou va t-il seulement engendrer une impression de différence, de marginalité, face à tout les questions que les gens me poseront en le voyant...

Quoi qu'il ne soit, pour l'instant, je le porte

Et ensuite ?

Vous savez, un film se termine toujours avant la fin.

Je veux dire;

+ L'héro à une vie plus ou moins correcte (genre, cadre d'entreprise)

+ Il lui arrive un truc chiant (genre, se faire capturer par des terroristes)
+ Il vit des péripéties chiantes (se faire torturer, tenter de s'échapper mais pas réussir)

Ensuite

+Il crève
ou
+Il survit

Dans le premier cas, l'histoire se termine là. Et dans l'autre, on montre quelques scènes de happy end etr ça se termine.

Alors, on ne montre jamais la fin ! On s'en fout des funérailles du monsieur, ou de la façon d'ont il va passer sa retraite.

Tout ce qui nous intéresse, c'est de le voir souffrir, peiner, se faire blesser, etc...

Qu'es-ce que j'essais de vous dire ?

Et bien...mon blog, c'est comme un film américain. Et moi, je suis comme l'héro principal.

Je ne suis peut-être pas exactement dans un "happy end", mais je crois qu'il n'est pas faux de dire que ma période de péripéties chiantes est relativement terminée.

Alors, qu'es-ce qu'il me reste à dire ? Je suis comme à la fin du roman, et je ne peux pas m'inventer des péripéties.

Évidemment, je pourrais vous parler des trucs que j'aime, de mes amis (et oui, j'ai maintenant des amis o_o) ou de mes passions.

Mais ça me serais insupportable d'imaginer que c'est grandement moins intéressant à vos yeux que ce que j'écrivais quand j'étais dépressif/renfermé/triste.

Pourtant, je veux continuer à faire vivre ce blog.

Il a une valeur extrême à mes yeux, plus que tout ce que je possède de matériel dans la vraie vie.

Je veux encore vous parler, mais se ne sera désormais plus à propos de moi seulement.